閨蜜小航家的兒子今年5歲，小家伙沒別的愛好，就喜歡老老實實地坐在沙發上，樂此不疲地看動畫片。
平時爸爸媽媽管得嚴，孩子看電視的時間有限。
恰巧上周阿公奶奶過來探望，這下孩子終于有了人撐腰，電視一打開就停不下來。
可孩子一看就是連著好幾個小時，就連阿公也看不下去了。
于是，阿公拿著遙控器走上前，作勢要將電視關閉，笑著說道： 「乖孫，老看電視有什麼意思呀？不如咱爺倆下樓走一走，阿公給你買零食。」
誰成想，孩子眼皮都沒抬，氣呼呼地沖著阿公大喊：
「老東西，別擋我看電視」
聽到乖孫子對自己破口大罵，阿公一時間也沒反應過來，愣在了當場。
閨蜜小航本就是個暴脾氣，眼看孩子如此「無法無天」，哪還能忍得住。
系著圍裙，從廚房里三步并做兩步就沖了出來，反手對著兒子就是一巴掌。
「小東西，怎麼跟你阿公說話呢？我平時怎麼教育你的？」
阿公眼看孫子挨了打，頓時也是心疼地不行，連忙上前拉架：「你別急啊，有話跟孩子好好說就行了。」
「別哭了，乖孫，聽媽媽的話，咱不看電視了。」
見到媽媽「火山爆發」，小家伙早已經嚇得崩潰了，坐在沙發上嚎啕大哭，哪還顧得上什麼動畫片。
孩子沖著老人罵臟話，到底因為啥？
閨蜜消了火以后，又把孩子叫到跟前好好講了一番大道理。
這才知道，原來孩子總聽班上有同學說「滾」，又看到某些電視劇里管老人叫「老東西」。
因為阿公不讓他看電視，有些生氣，沒控制住自己才順口罵了出來。
實際上，很多時候孩子說臟話、罵老人，表現得目無尊長，并不是因為學壞了，而是受到了環境影響，再加上缺乏情緒控制的能力。
與成年人相比，孩子缺乏人生經歷，大腦發育不成熟，當遇到某些事情時，情緒會更容易激化，做出一些過激對抗的行為。
而且孩子本身是一張白紙，他們并不知道臟話所代表的具體含義。
當臟話脫口而出時，孩子只不過是尋求力量感的外在表現：
你的行為對我造成了侵犯，雖然我還小，但也要用這種方式來傷害你。
當然了，有時候孩子目無尊長、說臟話成風，與所處的家庭環境也有很大關系。
比如老人平時對孩子太過溺愛，舍不得打舍不得罵，無形中將自己置于「低人一等」的位置，那麼孩子習慣了頤指氣使，往往會表現得更乖張。
再比如有些家長本身就是臟話連篇，對老人也缺乏基本的尊敬，那麼孩子耳濡目染之下，自然也不會尊重長輩。
孩子罵人不對，家長打人也是大錯特錯
棍棒底下出孝子，很多父母教育孩子時都抱有同樣的心態：
孩子犯錯，揍就是了，不信他不長記性。
可現在已經是2023年了，難道還沒有比「棍棒式教育」更好的教育方法嗎？
每個孩子的個性都不同，我們不排除一個巴掌確實能將孩子「打醒」，為孩子留下深刻的教訓，再也不敢犯同樣的錯誤。
但與此同時，我們也要認識到這種暴力的教育方式，為孩子所帶來的的傷害。
太多太多的孩子性格里留下了陰影，根源就在于童年時期父母不當的教育方式。
或許家長會覺得：
「誰家孩子不是從小打過來的？現在都過得好著呢。」
殊不知，這種傷害隱蔽地難以察覺，但威力卻不容小覷，即便已經十幾年、幾十年過去，傷口依然會隱隱作痛，仍然難以彌補修復。
一招「制服」孩子說臟話
孩子之所以說臟話、罵老人，背后一定有其固有的邏輯，并非毫無緣由。
我們教育孩子的大前提，是將其視為一個擁有獨立人格的個體。
所以，不妨壓下怒火，蹲下來傾聽一下，孩子罵人的時候在想什麼？
是不是已經養成了習慣？
如果孩子只是一時的情緒失控，并且已經認識到了自身的錯誤，那麼我們大可不必「小題大做」。
對孩子講清為什麼不能說臟話，以及對老人要保持尊重等等，就足夠了。
反之，如果我們糾正無效，孩子養成了說臟話的習慣，那麼就要在環境方面找問題了。
比如家長平時的語言方式是否足夠文明，孩子是否交到了什麼「壞朋友」，幼兒園里是不是有什麼「不良風氣」等等。
我們可以根據情況「對癥下藥」，同時對孩子略施懲戒，讓孩子認識到說臟話是錯誤的行為，逐漸予以糾正。
結語：
孩子對長輩沒禮貌、口吐臟話，背后可能的原因有很多。
我們在教育引導時，切忌「以暴制暴」，只有找到孩子說臟話的真實原因，才能實現「一招制敵」。
